I'm advised against writing this, but what the hell. It's memorable thing. (The advise comes from myself :p)

In the afternoon I had a dream, a very very realistic one as I have never have it before. I was at the same room I went to sleep so contrary to my normal ways I didn't realize I was dreaming. I don't know why I started but it felt so real. I was crying. Mourning pollo. Even more, I screamed for a while. I did so for, what I felt was, hours. I felt my throat ripped, my eyes burned. Until I couldn't do it any more. At the end I was so tired that I went to "sleep".

I woke up with a complete sense of tranquility. Peace of mind. Satori-like. I feel I got a pretty good deal from the experience. It's like dreaming about doing your homework and waking up with it, right?

My throat and eyes are perfectly fine. It never happened. My mind is also fine. It happened. :)

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Epilogue: After sleeping inside my dream, and before waking up... I had another dream. About the future. Karina, 3 kids and myself in park. If anyone follows this blog, they should know that I have dreamt about my kids several times :p Well, it's the first time I dream of the mother...

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I wish I had destroyed something in my dream...

For months I thought about what will I write in this blog. My dad is dead and I wanted to make him justice, by writing something meaningful while at the same time being really what I felt on the moment. I don't wanted a rehearsed document to attest love. Never wrote a line under that premise, never held on phrases.

My dad died at 22:35, two days ago. I saw it. He died in peace, while sleeping. I can recall it from heart as I didn't wanted to face reality. I will skip the details, because they don't matter. I know that, but I remember them nonetheless, no matter how I feel about holding on meaningless details.

When the doctor said it, I got into denial. And I knew I was under that phase. I forked. Two personalities coexisted. And I knew it was wrong but human. One cried and couldn't work at all in a mental fetal position. "This is not happening." The other took control and peacefully put up with the situation. "This situation won't mark me. I will will myself a strong man."

The rest of the night and yesterday... I think, I got it under control. My mother and brother needed a shoulder and I provided. Julio told me, he believes myself stoic. I didn't want to discuss it, but no, I'm not. Just someone had to be calm. Wait. That's bullshit.

Most of my family took the news well. My mother worked as usual. She was like that when her parents died each one years apart. By "work", I mean she acted normal-like but not letting her guard down at all. I suppose I'm just following her modus supervivendi :p

Anyway, I want to talk about my father. I want to write his biography, but I can't. His life was too hard to put it here and be just entertainment. I want my sons to know him, but not strangers. What do I know about my granddads? Not much, and I wasn't very interested in them. So it follows that my sons probably won't.

My dad lived for 61 years and got a happy life despite life itself, which was rude to him as if he wasn't important to the world. I have a great life thanks to him. He was the father he never had. He is the reason I'm idealist despite bad news. He was no saint, but his love had no limit. Not once had I thought about not being loved in my life. How could I?

My dad was just like my brother in every sense. Or vice versa. And I can't tell more about that.

My dad was aesopic. I learned so much from him.

My dad was a firm believer in that you can learn from others. That people can be whatever they want if they fight enough.

...And I hold tons of things to say.

Anyway, I'm proud of being Guillermo Alcántara. I'm proud of knowing him, of having told him so many times how much I loved him and of always getting his response "I love you more". He is gone and not for a moment I believe he continues to be in heaven or some other place, because what I had was so beautiful. I don't regret anything for I lived with him as best as I could. And that was his last gift to me. He grew me wise enough to live without him for he loved me so much to make me a Man of Will.

Pollo nació el 6 de Agosto de 1981 y le costó a su madre un huevo tenerlo. Lo conocí a la tierna edad de 15 años en primero de prepa, que de tierno no tenía nada ese año. La verdad es que no me cayó en gracia desde el principio. La personalidad de pollo siempre ha sido un gusto adquirido. Ya entonces era sarcástico y de humor negro, supongo siempre tuvimos eso en común. El primer recuerdo que tengo de él fue una vez que en bugambilias él traía una camioneta de su padre para pasearnos. Eramos varios y a mi me dejó la cajuela. ¿Por qué yo tenía que ser el único incómodo? Más tarde él me diría que me eligió a mi, porque yo era el que de sus amigos del tec era el menos fijado, el más como él. A ambos nos gustaba la misma niña, bueno, de hecho eramos un buen grupo pero en aquellos tiempos inocentes, todos saber no implicaba nada. Recuerdo una vez que celoso le comentó a la niña que por qué a mi sí me dejaba tocarle la pierna, lo cuál resultó en su primera cachetada. En otra ocasión fastidió tanto a nura que hizo que esta explotara y maldiciera a toda la escuela, algo que por siempre pollo le recordaría. El pollo tenía una excelente memoria. Para el '98 teníamos que elegir a dónde ir de universidad y pollo y david quisieron seguir a juanjo en una nueva carrera. Pollo jamás aceptaría dejarse influenciar por los demás. Le puedes preguntar a luis o angie o a david y 100% de la gente de mi estudio cuidadosamente seleccionado te dirá que pollosatánico era un chico soberbio y modesto. :) Sólo pollo jamás sabrá lo que hubo entre angie y yo.
Pero fue en la carrera cuando en realidad formamos lo que sería nuestra relación. Pollo había tenido que dejar de estudiar (y lo haría por un año). Fue ahí cuando decidí invitarlo a que me acompañara con allan a su casa de horno de microondas con radio integrado. Ahí aprendimos magic y ahí todos conocimos a los Ociosos. Fue ahí cuando pollo roji-blanco provocó que julio se comprará dos cajas de magic. Lo cuál a ambos nos pareció excesivos, en aquellos tiempos de estudihambre. Las tardes mágicas fueron épicas y lo llegué a conocer muy bien mientras andabamos explorando las lejanas tierras de tabachines o escalando los cubos. Mil veces después de ir con david caminabamos hacia el 632. Nuestras rutas eran distintas y ya desde entonces no ibamos para el mismo lado pero yo disfrutaba su compañía y como me retaba. Fue en esos tiempos cuando juntos descubrimos Sandman y montón de cosas. Gracias a pollo soy un día más joven, porque nunca sucedió. Gracias a pollo nunca olvidaré las copas de nada que nunca probé. Ni el tiempo real. Ni el truco de las tres manos. Manzanillo y Vallarta por siempre me recordarán a él.
La verdad es que tengo tantos recuerdos de él, pero él también los tenía de mi. Él me vió cambiar y no me comprendió. En la vida siempre se necesita un amigo que no acepté tu bullshit y él siempre lo fue. A veces con saña, pero siempre recordándome lo que se espera de mi. Tuvimos en un punto un diferencia y pollo ya era todo un IEC. Pero si de algo puedo estar orgulloso es que nunca nos perdimos. Pollo era grande y fuerte y odiaba las injusticias. Me encantaba platicar con él, porque con él podía hablar a mi forma, de tres temas a la vez con referencias obscuras. Creo que sí lo impacté para bien y no tienen idea lo mucho que me importaba cada vez que me decía que estaba orgulloso de mi. Con pollo fui el mejor memo que puedo ser y tmb con él cometí los peores errores que le he hecho a un amigo. Pollo me conoció bien quisiera decir que yo era el que mejor lo conocía, pero yo a él sólo la piel debajo de la armadura. Pollo estuvo ahí la primera vez que invité a salir a karina. No sé cómo le hizo pero pollo estuvo ahí cada capítulo de mi vida. Desde el día de mexworks, hasta el día en que conocimos al antichabelo. Pollo se había hecho la misión de ser mi cronista y le gustaba contarle a la gente que me presentaba alguna anécdota de mi (algunas de las cuales prefería que no las contara) o debatir mi comportamiento con ellos. Pollo siempre estuvo preocupada de ser el más mencionado de mi blog, he was high maintainance that way.
Pollo con su enfermedad no cambió tanto, como yo pienso que lo haría de haber estado en su situación. Ciertamente sí se volvió más cerrado, pero más por motivos de salud que de intención creo yo. Acostumbraba cada cierto tiempo irlo a visitar a su casa, pero aun así a veces llegamos a ir al red pub. Pollo no quería que la gente supiera de su enfermedad y eso me lleva a creer que no querría que describiera mucho esa parte de su vida. Pero pollo al igual que yo, somos contreras y fanáticos de la memoria. Una de las cosas que siempre admiré de él fue su capacidad de ser amigo, de ser un gran amigo. Pollo movió masas con su dolor. La iglesia de bugambilias, el san javier o la terraza de su cuñado pueden certificar que cuando pollo se movía, ahí estabamos todos. Me duele mucho su muerte y quiero pensar, corrijo sé que el supo lo mucho que lo amaba. La vida quiso que no me despidiera de él en su cuarto la última vez pero por fortuna cada vez que lo vi intenté demostrarle lo importante que es para mi. Hoy pollo pasa a formar parte de mi.
Pollo murió el 16 de Diciembre de 2008. Y siempre lo recordaré por la frase que más le gustaba que yo hubiera escrito, "Quiera sea la vida una y buena".